Pencarian Kedai Membaikpulih

"Hah, apa tu?", soal pekerja kedai Wata Time. Kedai jam yang agak prominent di negara ini. Dengan soalan begitu, dalam hati, aku berasa adalah lebih elok jika aku tidak teruskan inkuiri aku. Kalau pengetahuan pun tak ada manakan pula nak membaik pulih.

"Tak apalah thank you", kata aku kepadanya sebelum melangkah keluar dari kedai. Di tepi kedai itu aku cekak pinggang sambil mengeluh panjang. Hari itu sahaja 8 buah kedai jam sudah ku singgah. Lima daripada itu sahaja berada di dalam kompleks beli belah ini yang keluasan berjalan kaki nya sahaja kalau dikumpul adalah seluas 48 buah padang bola sepak.

Punyalah dah beratus tahun teknologi jam ni wujud, takkan lah jam yang sebegini basic pun tak boleh nak repair? Agak lama juga aku tercegat di tepi Wata Time memikirkan tindakan seterusnya. Nak cari kedai lain ke? Balik rumah terus ke? Singgah beli aiskrim dulu kemudian balik rumah ke?

Dengan perasaan kecewa aku terus menuju ke tempat letak kereta untuk pulang ke rumah bersama-sama jam biologi yang sudah lari timing-nya ini.

Moraliti Dunia yang Makin Meruncing

Sudah lama aku tak ke Kanna Curry House, restoran daun pisang yang terkenal tu. Tempoh hari bila aku singgah, amatlah terkejut bila aku dapati nasik daun pisangnya kini sudah dihidangkan atas plastik pseudo-daun pisang. Cubaan nak menipu pelanggan. Tapi aku tak bodoh. Aku jerit "This is a fucking travesty!" lalu menendang meja dihadapan aku sekuat hati.

Nasik bertabur, meja melayang bersama-sama pseudo-daun pisang tadi dan kemudian jatuh menuruni tebing jalan, bergolek ke atas jalan sebelah sana. Dalam pada masa meja tadi melayang dan menuruni bukit, aku juga telah memberi beberapa round tendangan rumah kepada setiap pekerja Kanna Curry House berpakaian kuning yang tampak bangga dengan daun pisang ready made mereka ini. Sudah tentu pekerja yang paling mula aku terajang ialah pekerja yang menawarkan kari kambing kepada aku sampai tiga kali.

Tidak cukup dengan itu aku membelasah pula pelanggan-pelanggan lain kedai itu yang nampak enjoy dengan nasik daun pisang mereka tanpa daun pisang. Mereka ini aku belasah dengan cara membaling pinggan seperti frisbee kerana ini memudahkan kerja aku. Sekali baling kena sampai 12 orang. Ada la dalam tiga pinggan aku baling. Aku perasan ada seorang pelanggan di meja hujung cuba melarikan diri, jadi aku tendang seketul tulang ayam yang sedang dijamah seekor kucing tiga warna lalu mengena dan menusuk betisnya. Kucing tiga warna yang meratah tulang atas lantai tadi, juga tanpa berlapikkan daun pisang, aku tendangkan pula ke selatan sehingga memecah masuk melalui tingkap ke dalam sebuah pusat rawatan cina terletak lebih kurang 4 pintu jaraknya. Kerana kucing ini binatang yang ringan jadi mudah ditendang jauh.  

Selesai pertempuran berdarah campur kari ini, aku turun tebing dan ambil semula meja bersama nasik yang berterabur tadi dan duduk semula di atas. Nasik tadi aku taruh semula tapi kali ini di atas helaian daun mempelam yang aku susun rapi supaya menjadi seperti satu helai daun yang besar. Kali ini baru boleh makan.

Mujur juga aku sudah kehabisan tenaga selepas selesai makan, kalau tidak mahu saja aku mengamuk sekali lagi kerana berapa kali mintak cili goreng tak dapat-dapat.

Kisah Pendek Mengenai Berak

Dalam perjalanan pulang, Din.. ok tukarlah, Azman.

Dalam perjalanan pulang, Azman singgah di 7-Eleven, mahu beli pisang. Perutnya terasa penuh tapi taiknya tidak mahu keluar. Kalau kamu seorang manusia, kamu tahu perasaan ini. Jenis taik keras, kalau duduk di jamban dalam 15 minit baru keluar sikit. Jadi, bagi Azman, jalan penyelesaian ialah denagn memakan pisang, atau apa-apa buah yang tinggi seratnya.

Dan seingat Azman, 7-Eleven ada menjual pisang. Pisang montel, jenama Montel. Malangnya hari itu tiada pula, jadi dia ke kedai runcit Sum Soon di sebelah. Dalam Sum Soon, Azman terus ke belakang kerana baiasanya di situ banyak jual barang-barang mentah. Ternyata anggapannya meleset. Yang ada hanya cili kering dan ikan bilis. Dan kemudian baru dia terfikir biasanya buah-buahan dijual di luar kedai. Maksudnya kedai ini memang tidak menjual buah.

Sebagai alternatif, dia mencari pula buah prune dalam peket. Buah prune merupakan antara remedi berzaman untuk sembelit. Dari 6 lorong makanan berpeket di kedai itu, Azman perlahan-lahan meniliti setiap rak untuk mencari prune dalam peket ini. Tiba di lorong ketiga, Azman terhenti. Dirasakan taik sudah mahu terkeluar. Mujur tiada siapa berada di situ selainnya jadi dia mengambil masa untuk menahan taiknya daripada keluar. Sambil itu dia berjalan perlahan-lahan mencari prune.

Di pertengahan lorong keempat, perasaan beraknya mula reda. Dan di hujung lorong, taiknya selamat kembali ke dalam, menjauhi anusnya. Sungguhpun Azman pulang tanpa sepeket prune, dia rasa lega kerana sudah tidak rasa mahu terberak. Cuma, Azman lupa, taik tidak hilang begitu sahaja.

Ini mungkin kisah pendek mengenai berak, dan kamu bebas untuk menginterpretasi maksud di sebalik kisah ini. Tetapi, apa yang pasti, taiknya panjang.

Mencari Komidi

Masa Angah Rajalawak tengah naik, aku tak kenal siapa dia ni sebenarnya. Daripada namanya, aku boleh teka dia adalah salah seorang peserta rajalawak, musim berapa tak tahu lah.

Jadi aku rasa kekurangan. Di kala rakyat Malaysia mengangkat beliau sebagai ikon komidi agung, dengan sejumlah filem dibintanginya, dengan berita dan buah mulut betapa kelakarnya Angah rajalawak ini, aku pula tak kenal langsung. Celaka perasaannya bila ketinggalan begini.

Jadi pada satu pagi Ahad pada awal tahun 2012, aku telah mendedikasikan waktu untuk melihat video-video Angah rajalawak di Youtube, supaya aku juga dapat menikmati anugerah yang satu ini. Melihat dari rupa sahaja, Angah ini tampak seperti definisi kelakar. Aku boleh bayangkan kalau dia berjenaka mesti aku berguling di lantai bilik aku ini bersama duit syiling yang sedia bertaburan ini.

Dalam masa sejam, entah berapa banyak video Angah ini sudah aku tonton, dengan pencarian yang bervariasi, menyiasat dengan penuh fokus video-video yang banyak likes dan views, yang komen-komen nya menggambarkan kepuasan komidi.

Dihadapan monitor aku hanya mampu menongkat dagu, menekan butang tetikus dengan lemah kerana maaf cakap, aku tak jumpa langsung apa yang kelakarnya Angah Rajalawak ini.

Kisah Seram di Ipoh

Tempohari aku balik Ipoh dengan famili, kesemua kami tiga orang. Ada sepupu kawin di Bidor, jadi terus ke Ipoh peragih durian. Jadi masa lepak-lepak waktu malam di Ipoh, hujan turun dengan lebat. Ipoh jarang hujan, tapi bila hujan begini, mengingatkan aku kepada sebuah kisah seram yang berlaku di Ipoh lebih kurang 24 tahun dulu.

***

Waktu itu hujan lebat. Antara yang paling lebat tahun itu di Rapat Setia. Lebih kurang pukul 9.30 malam seorang pemuda yang barangkali sedang menonton TV dikejutkan dengan jeritan lebih dari seorang budak kecil (kemudian pemuda ini akan tahu ada 2 orang budak kecil yang menjerit). Jeritan ini datangnya dari rumah sebelah dan kedengarannya sangat 'intense'. Bagai didera pun ada juga.

Dalam keadaan hujan yang amat lebat dan tiada tanda-tanda untuk reda, pemuda ini menggagahkan diri meredah kebasahan untuk ke rumah sebelah. Pintu pagar berkunci. Tetapi daripada luar pintu pagar dia sudah dapat melihat dua orang budak memanjat grille pintu hadapan rumah sambil menjerit. Adakalanya berhenti untuk mengambil nafas dan sambung menjerit panjang. Mahu atau tidak terpaksa juga dia panjat pagar untuk ke kompaun rumah lalu menenangkan budak berdua ni tadi.

Sampai di hadapan grille, pemuda ini bertanya kepada dua orang budak ini tadi perihal mereka menjerit macam tak ingat dunia. Dia kenal budak berdua ni, dan budak berdua ini kenal pemuda tadi. Yelah hidup berjiran stail 24 tahun dulu.

"Tadi ni ha tengah tengok TV keluar cerita hantu", jawab salah seorang teresak-esak.

***
Okay, aku mengaku budak berdua tadi adalah aku dan abang aku. Kami ditinggalkan di rumah sementara ayah pergi dinner. Mak takde, dia dekat UK. Belajor.

Apapun, sebenarnya kami sampai sekarang tak pasti samada rancangan TV yang ditonton malam tu betul-betul cerita hantu atau kami yang rasa apa yang kami tengok tu cerita hantu.

Tapi seram la kalau tidak takkan kami menjerit.

Caca Marba

"Ada nampak Zainorin tak?", soal akauntan syarikat.
"Zainorin? Eh ada, ada tadi", jawab Wan Jalud.
"Dekat mana eh? Dekat sini?"
"Ermmm kat mana eh? Saya ada nampak dia tadi tapi tak sure pulak kat mana."
"Dekat meja dia ke?"
"Herrmm alaa mana tadi saya nampak dia kejap nak ingat balik. Hmmm... Haaa ohhh dalam email tadi.hehe"

Salah Sampai

Manusia sering salah faham, samada disebabkan penghantaran mesej itu salah atau penerima mesej itu tidak interpret dengan betul. Apapun damage-nya tetap sama.

Ini mengingatkan aku pada tahun lepas ketika di majlis kahwin Abdul Rahman (aku pendekkan sikit jadi Abderahman je lepas ni). Majlis ini sbelah Abderahman, iaitu 2 minggu selepas belah perempuan.

Sewaktu sesi mengambil gambar biasa-biasa di depan pagar rumah, aku dan kutu-kutu berahak yang lain akan bersembang-sembang dan bergelak ketawa bersama pengantin. Kemudian seorang kutu bernama Syeh mengajukan soalan: "Berapa kali Man?"

Soalan begini boleh dikatakan wajib memandangkan kami semua tidak pergi ke majlis pernikahan Abderahman ni 2 minggu sebelum itu. Jadi soalan berapa kali lafaz nikah ini memang soalan yang sangat cliche di kalangan kawan-kawan. Cumanya Syeh hanya bertanya 'berapa kali' tanpa merujuk kepada apa-apa, menjangkakan pengantin lelaki ini faham-faham sendiri.

"Hehehe bodoh sial Syeh", kata Abderahman ketawa kecil, tersipu-sipu malu. Aku dan kutu-kutu berahak lain agak hairan dengan reaksi si Abderahman ini. Aku yang merasakan sesuatu tidak kena terus memperjelaskan kepadanya: "Haritu akad, berapa kali lafaz?"

"Ohhh sekali je laa hahaha", Abderahman kali ini ketawa besar. Barangkali mentertawakan kekeliruan dirinya sendiri atau menggambarkan kelegaan daripada apa yang difikirkannya.

Di sini Abderahman telah salah faham. Tetapi kerana soalan itu datangnya dari Syeh, aku tak salahkan Abderahman.